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日期：2024-05-18T00:00:00Z
2024 May 18
王者中很喜欢“镜”这个英雄。很独特的设计，像镜子影分身一样跑出来的另一个自己。从镜子中穿越，再从另一个镜子的花中穿出。
是这样的一个有魅力的英雄。
下午疲乏，做了一个悠久的梦。
梦里的世界我的青梅竹马，阿琪，没有死。她依旧是那个高智商、高情商，又有着一副好面孔的模糊样子。
真实世界中，我们一圈早慧的那些人里，我也没能见过几个和她一般聪明的。
梦中的我没有去日本。一直在国内，和古城里奶奶的家中奔波。
我父亲这一系的皮肤状态都很好，天生是不需要呵护的。不幸的是我继承的是我妈妈这一系的皮肤。
而梦中也因如此，由于没能去日本，和家中的不允许清洁皮肤（不然不够男人）的教导下，我是满面的痘容。
人也是颓废的。梦里的年纪也大约是大学毕业，在外工作了几年的样子。
梦里的阿琪，找了一个舔狗男，我们三人合租在一起。
阿琪对待舔狗男并不好。但是对我也不是多么的好脸色。
阿琪处处还是照顾着我，但是嘴上，脸色上，一点也不饶人。
我大概知道为什么会是这个样子。因为她喜欢着我，可又看不上这个颓废、丑陋的我。明明可以不合租在一起，明明也可以不照顾我，明明可以做很多很多的事情，明明她可以不那样对待那个舔狗男的男朋友。
如果没有我也许她俩早就像正常的情侣一样，而不是现在这副样子。
梦里的我是一副样子。
不过梦醒后的我，是多少可以体会和理解阿琪的心境。
·
梦大概是到这里戛然而止。梦醒后我对于这番另一个时间线的世界不感到丝毫的诧异。反而觉得几分合理。
这就是另一个世界的我。
那个时间线的我注定是一个牛头男，而阿琪早晚也会和她的舔狗男修成正果。“哪有什么完美选择的”“现实”“无奈”之类的说辞。
是一个悲剧的世界。
对那个世界的我而言。
这样想来。
现在这个镜中世界的我，也许真的就是最好的模样了。
2024 May 28
我决定不再跟自己较劲。
昨天的我清晰的认识到，我需要的只是一个拥抱。谁给的都可以。不对——是要我没有反感的人给的才行——陌生人也一点问题也没有。我不需要那种法式亲吻的热情和莞式洗脚的热情。我接受不了，不明不白的这种热情。就静静的坐着就好，什么也不要做。抱抱我，就是我唯一的诉求。
突然想起来一个电影的情节。
老男人去街上叫了一个站街女。站街女到了男人的家里就要脱衣服。男人说不。你就这样就好。他需要的只是一个人的拥抱。仅此而已。
但是这些东西，作为一个男人而言却那样的另类。
下午的时候我脑子中就想好了，想明白了。
事情进展的也很顺利。
我知道不会有什么发展和后续的——不过又能怎样呢。
我决定按照自己的想法来一次。
我就想这样做。
恋爱这东西是没人能给出建议的。我是这一年来，或者说这两年来渐渐懂得的。
因为每个人的性格不一样，也相应的处境就不一样，也相应的吸引的人也不一样。
因为想要“不一样”，所以过去的这1、2年我都是在听取建议，所以也做了“不一样”的事。
但是很明显都，"无济于事"。
我渐渐明白，既然我是这样的性格，吸引来这样的过客。那我就应该按照我的性格继续。
我想做什么，就做什么。
我知道对错。
我知晓我自己。
我了解自己擅长的事情。
是的。再了解不过。
2024 June 1
铁子说的很对。
一件事，一个人，一个地，因为有过太多痛苦的回忆在一处的时候，下意识的回避是再正常不过的事情。没必要因此而自责。
2024 June 3
（日记摘抄）
我今天才意识到那是梦！
是我抑郁症期间的梦。
我一直都有印象我是跟别人约会过的。在神奈川的公交车站上走过，在电车向家里的路上走过，在埼玉奔往英检的路上，走过——有几个是比我小3、4岁的小姑娘，一起约会的我直害怕，然后把联系方式删掉——也太真实了。只是没牵过手，也没做什么别的。其中还有聊得比较好的，我也删了，因为害怕。或是别的什么。
这本应是一段我刚上大学时候的记忆。
原来是梦。今天6月3日2:32AM，醒来的我才意识到是梦。
我一直在奇怪，明明我跟许多人约会过了啊，可为什么找寻记忆我却完全找不到——而且回国后的几次约会，包括在大三（整个大学期间的唯一一次约会）我会那么紧张，我以为是因为我太久没有约会忘记了，事实上是根本没有，可是梦里的约会也相当有用，他们真的就是リハーサル。完美的演练，虽然不能真的转为经验，因为里面太缺失细节了。没有身体上的味道，没有眼神，没有太多东西。
就好像跟了一个又一个的女人约会，对于许多细节就不再关注一样。
我知道我有一阵区分不开现实和梦境，但是这么久我才区分开来的，这是第一遭。
而我也是缓缓才意识到，这个10年前的经历，这段抑郁症的经历，对我的影响，远远大于我的想象。
所谓的用可爱的ekinari的网页，去一个一个的跟人见面，原来真的就只是梦而已。
梦里的我想着去打开ekinari的网页，输入我以前的账号，在梦里惊醒的我才意识到，原来这真的只是梦而已。
这是梦中自圆其说，自我逻辑闭环的一切。
2024 June 4
其实应该是开心的一天。
可是回到家心里还是空荡荡的。
大概自己是知道为什么的，只是不想在陷入那样的轮回。
想起来在抖音上看到的一个电影。男人在失去老婆之后，冷静平静的看似绝绝的接受着一切。他知道他老婆的出轨，他知道他老婆的一切不好。他好像什么都不在意。但是他是崩溃的，痛苦在平静中浸蚀着他，他在平静中崩溃。我，理解这感觉。我也害怕着这感觉。
前几天和人闲聊。
她说，你会因为容颜喜欢上一个人，你会逐渐了解这人的一切，然后慢慢喜欢上吗。
我说，那就会爱上她了，就不是喜欢。
她说，那你怕爱上人吗？
我不讲话了。
她说，你怕。
2024 June 8
还记得高中时在国内碰到的一个同学。
他很讨厌放假，因为放假了在家，远没有上学能跟同学在一起玩，过得痛快。
当时我是很不理解的。没办法去体验这种心情。
许久以后其实明白，这叫做孤独。
最近几年，渐渐的也好像过上了一样的日子。
工作本身好像并不是单纯的为了讨生活，而它本身就是一种生活。
工作的时候压力很大，很难受，想着早点下班。
可是等到一整天都放假了，却又浑身难受的不知所以。
这是一种孤独。
随着年龄变化心态也发生着变化。而这种变化带来的孤独。
2024 June 15
每天没必要骗自己。哄骗自己是最没意义的事。缺什么就补什么。想要拥抱就耐下心来渴求一个拥抱。