2020

日期：2021-02-13T00:00:00Z

BGM: Jony J - 迷宫
https://www.bilibili.com/video/BV1DJ411P7C2
https://www.youtube.com/watch?v=B2FT9yIIGhg

年关来了。
快30了。
又到了一年一度写年度总结的时候了。

我想了很久。草稿打了一遍又一遍。划掉了一章又一章。
我不知道什么时候写一份小散文变得如此困难起来。
我运营着独立域名的博客。我在写里面的文章也是。开始了顾东顾西，我害怕写东西。我害怕因为写的东西被攻击。我害怕因为写的东西会进去。
所以我开始写一些似是而非的东西。然后整个文章就开始变得不知所云。
连我自己都厌倦去读那些破烂。
而现在并不是这样。
是因为我真的不知道该写些什么。
快30了。已经平庸的如我一般。平庸到不知道该写些什么。

没错。这一年就是无比平庸的一年。
而且愈发的平庸。我已经和周围的同事融为了一体。成为了他们的一员。
所以在这里度过着不知道是什么的一年。
而我，却越来的越不敢去改变了。

前几天陈一发在YT上面复播了。复播之后她发了一个之前录的小段子。讲的是人工智能的话题。
她说，原本都以为2020，2021年是很遥远的年代。
以为到了2020年，机器人都已经开始遍地开花，人类已经为了生存和机器人开始了决战。
谁想到，AI是越来越发达了，但是AI却是在知乎，在微博，是那些没人评论，但是有人花钱了的话题上。
完全没有名气的小明星发的单曲下面，完全不知道是谁的网红的绯闻下面。
都是统一的，标点符号完全没有错误的，完全没有意义和营养的回复。
而且，这些小AI们还会和其他的小AI互动，互相评论着回复：“真的太喜欢这个风格了”“比上次有进步”

我最近在玩国服的炉石传说。一个联网对战的卡牌游戏。
身边很多胖友都在玩。
我发现我12连胜了。很是吃惊。
我在亚服的时候也没这么厉害啊。都是一样的氪金。
我发现我的对手的名字叫“你的对手”。
我想这个是谁啊这么脑残。
以前网游里面很多人喜欢起名字叫“你爸爸”，然后这个人击杀了一只小野兔，系统就会弹出一个提示：
“你爸爸将一只小野兔击杀。大家快来庆祝一下。”
跟这个的脑残程度有的一拼。
但是奇怪，怎么已经连续3-4次都是这个叫做“你的对手”的人在跟我打呀。而且这么菜。
我上网搜了一下，原来“你的对手”就真的是你的对手，是炉石国服的AI机器人。从2019年就已经开始有这个机器人了。
不过那时候功能还做的不太好，调试的时候总是出问题，明明是菜鸟的分段，却拿出世界冠军的水平出来，把玩家虐到吐血的。
遂有些恹恹然。

2019年。也差不多就是这几年。
PUBG开始出现AI的小机器人，更早的几年是泰服的某国内厂商盗版的PUBG手游，里面出现的AI机器人。来陪你一起打游戏。
如果不知道对面是AI还会觉得很有趣。一旦知道是AI在跟你玩游戏的时候，就完全变得无趣起来。
这个世界正在这些小小的角落里悄悄然的开始着变化。
2020年的确是个完全不一样的一年。
就好像你在高中时候，
你准备读取的哪个专业，你谈的第一个对象是谁，你学习的第一门外语是什么。
这个世界的真正改变都是在你不经意的瞬间。
而不是那些敲锣打鼓，欢天喜地的日子里。

我也已经快要30了。
好多人，都和从前不一样了。
对我来说也是一样。
我回国第3个年头了。
这里变成了一个我熟悉又陌生的地方。
我想起了好多好多的留学生，最终去的都是贸易公司相关的。
这样的话他们就可以两边的游走。
游走在不同的两个国度之间。避免了身份的认同问题。避免了很多没有必要的麻烦。
我一路跌跌撞撞。爬到了今天。突然意识到自己不知道在做些什么。
我很迷茫。有些丧失了方向感。

我从枷锁中脱离。
不能说是进入了另一个枷锁。
我获得了从前所从未有过的自由。
但是我发觉我永远没办法从过去的经历中解脱出来。
曾经的记忆永远都在那里。

我妈最近在给我介绍对象。
很古怪，我妈积极的很奇怪。
我觉得我妈着急了。可她忘了吗？我觉得她没忘，只不过觉得“那只是小孩讲的”。
我一直很讨厌18岁的年龄限制，就是因为人的心智成熟平均年龄其实要早得多（大约15-16岁）。
我高中时候就和她讲过。我是不结婚的。
对我来说，没有什么是必经的道路。
我的人生，本就是以一个很怪诞的方式在展开。
我高中时候的想法，从本质上而言和现在没有大的变化。
是有改变，就好像“文锋一转”一样。
不过从骨子里还是那个我。
并不是我不想改，可就好像我永远也好不了的抑郁情绪。
我想它会伴随我终生。
长达7年的压抑生活。永久的扭曲了我。

昨天打开一款叫做城市天际线的游戏。
里面有个名叫campus翻译叫做校园的拓展包。
我很犹豫的在点它。
因为我突然很怀念校园了。
怀念那个我曾经无比厌恶，无比想要脱离的地方。
我讨厌的校园并不是学校的错。
是我的错。
我的窘迫，我的拮据，我眼睁睁的看着一切流走却无能为力的错。
我知道一切在我可以赚钱之后就会扭转。事实也的确如此。
然而我却无能为力。
眼睁睁的看着一切发生。
但是现在我很怀念它。我怀念它的一切。
就像名校效应一样。并不是学校多么的美好。而是它凝聚了那么多的人，那么多的男男女女，那么多的美好的人。
把他们都强制性的聚集在了一起。
我怀念这一切。

大学毕业之后不到半年，我就知道我应该回去读研。考硕士。
但是资金问题深深的难住了我。就如同我在上大学时候一样。
我回国3年了，讲这个事情也讲了快3年。

今年我没什么目标，可能是要换份工作，也可能不换。
不过我30岁之前，真的希望能好好的读个硕士。
我的人生已经错过了太多了。
与浑然不知相比，眼睁睁的错过才最为痛苦。

我活的像一只狗。
一条猎犬。
一支尖锐的矛剑。
我已经有了足够的自由。但我想要更多。
同事总是对日本充满着幻想。“哎呀你怎么不找个日本女朋友呢，你看xxx”
这在我看来不是问题。因为我的日语足够好到，我不需要去倒贴一切去找本国人，来耀武扬威。
我日语好到我可以去选择，我拥有选择的自由。
我希望我就是那条alpha dog，能够拥有选择的自由。