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日期：2023-01-14T00:00:00Z
本来不想写年度总结的。
看到jinny的新年计划录播视频，看到好兄弟龙兄的年度丧结。
想起来我也写了10年了，这是第11个年头，第11个年度总结。
想起来这个年头着实是个失败的一年，玩么没能好好玩，学么也没能好好学。原本以为进了新的公司一切会有什么不一样，但是结果还是一样，我的人生不会因为进了一个什么公司发生根本性的变化，就像人不会因为进了斯坦福MIT就从此人生变得幸福一样。这些都是些个美好的不切实际的幻想。人生来自于环境和自我的生活模式。这种事情不发生根本性的改变。人就不会真的改变。
3月份开始封城了3个月。12月又开始了自我隔离。我会回想我回国的意义是什么？脱离了社交活动，那这样的生活跟我在日本有什么不同？
我想起曾经想过靠剧本杀认识一些玩伴——那竟然已经是2021年的事情了，那时候认识的大一学妹恐怕如今已经步入了大三生涯。是的，时间就是如此的可怕。时间是最无奈的事，你没有办法去改变，哪怕你穿越了时光，你所见到的一切也不过是一处时光的镜像——人没有办法改变镜像。所以也不要妄想时间的逆行会改变什么，发生的一切已经发生。
所做的，只能有默默的接受与承受。
最近为了麻痹自己又回归了网游的怀抱——这种虚拟的人际交往可以让我非常程度的缓神。结果游戏里两年没见的公会成员都是一脸惊讶，糖水！我不是很清楚，我好像在所有的网游里面都有着类似的魅力，我并没有玩这游戏几个月，而且仔细想来上次玩这游戏还是3年前，第一次全国封城的2020年。
我感受着时光的流逝。却也无可奈何。
我一个哥哥微信上突然跟我说，你也看明白这局势了吧。要不润了吧。
但是这种逃避并不是说走就走的一场自我欺骗的旅行，没有详细规划的出走无异于慢性自杀——除了自我高潮以外并不会有任何的益处。
我的人生就是个经典的反例啊，不是么，没有详细规划的贸然留学、贸然的生活、贸然从零开始、贸然的开车在高速上，这上面本质上有什么区别呢？我和我父亲的决裂，难道不就因为此事么？
想着想着，觉得自己还太弱小了。想着想着，觉得自己就这么一个人奋斗，好像也太不像那么回事了。
前年心理医生说我有心理障碍，可能是恐惧进入亲密关系。我觉得只是单纯的我比较怂，就好像这社会教会我们的主要都是拒绝。但是一个只会说no的no man，他什么也做不成，他这辈子最适合的事情就是一颗安安稳稳的螺丝钉。这样不好吗？其实也挺好。维持着体面的生活，这是最廉价、最低成本的实现方式了。你想要一个安逸的生活，还是一个机会，光芒闪耀，可是只有一秒？
我高中期间加起来没上过2年，可是不同国度的来回颠倒时，却意外的躲过了3次大洪水，中国的2次，日本的1次。我总觉得我的活着总归是有着什么意义的，也许一切的命中都是注定的，也许就像姚说的，这不过是一种自我的价值寻找，不过是一种给巧合的意义赋予。不过这么多年了，我还是在追寻快乐，就好像游戏沉迷，以及一切的沉迷一样，脱离现实的沉迷往往意味着某种意义上的现实不满，我容易滑向那里，这其中的原因我已了解。
妈妈最近在住院。今天突然像交代后事一样把许多事情都交待了。
真的是很一般的家庭，我都认真记下了，事实上这种东西对我的意义也没有很大。不过我是支持这种交待的，这是一种完全的基于纯理性的一种，留后路。
我心里也是一凉。生与死的境遇恐怕并不是那么的明显。我们的人生终归是要生离死别的。
前几天去给我姥爷圆坟，和龙兄谈论起这件事。我跟他讲起每一道工序和这道工序的意义。龙兄笑了，我国的信仰是基于完全的实用主义的，这道工序必须是有着完全的意义，我们才会做。我笑了，的确如此。
我看着秸秆的房梁上红线拴着的铜钱，头锹土下压着的一张大票，前面烧着的纸钱上冒着的青烟。
100年啦。
不过我有必要活的这么长久嘛？
我没有答案。
今年是个没有新年计划的一年。
对自己有点失望。
不过还是一如既往的，
一篇散文括一年。
ps：
今年的年度总结没有隐藏内容。
依旧是那句话
人不能只做正确的选择，偶尔也得做一些喜欢的选择